前两年，知乎也发起过一项投票，询问大家是否反感家里来客人。
结果显示，有六成多的人投票表示，不喜欢家中有客人来访。
不知不觉间，串门这个流行了几十年的风俗，似乎正在失去它的生命力。
去年在网上，刷到过一篇讨论串门的帖子。
评论区中点赞最高的话是“我不喜欢待客，也不喜欢去别人家做客”。
一句简简单单的自陈，就足以说明当今很多人的社交心态。
当然，心理学研究表明，相似的行为，其对应的内因可能千差万别。
同样是不喜欢串门，有人是担忧来访客人太没有边界感，与其赌对方是个有礼貌、懂分寸的人，还不如拒绝来访来得轻松。
有人则认为，家是十分隐私的地方，本来就不该开放给外人。
这与访客和主人的交情无关，也不代表自己冷漠不好客。
有人很体贴，替客人的游玩体验着想，认为与其来家里无所事事，不如约在更有意思的地方，以便宾主尽欢。
当然还有人觉得，社交本身就是多余的，与其把时间浪费在待客和访友上，不如“躲进小楼成一统”，过好自己的太平日子。
田毅鹏教授在《中国社会后单位时代来临？》中表达了一个有参考意义的观点：
社会发展的趋势是原子化的，原子化的主要表现为个人之间联系的弱化、个人与公共世界的疏离。
社会发展的趋势是原子化的，原子化的主要表现为个人之间联系的弱化、个人与公共世界的疏离。
虽然不爱串门的原因众多，但剖开现象看本质，个中的底层逻辑，其实是人与人之间的必要联系在慢慢消失。
换言之，如今这个社会，除了几个至亲外，再也没有多少人是你必须的、不得不保持联系的了。
也正因如此，串门从曾经必需的、长期维系亲情和友情的一项深度社交技能，慢慢退出了现代人的生活。
毕竟，在所有社交场合中，“家”无疑是最私人的领域。
随着人与人之间联系的弱化，互不打扰、互不串门，也就难以避免了。
不串门，并不代表不需要社交
前两年总能听到老一辈说，现在的人连门都不串，怎么在社会立足，怎么结交朋友？
可以理解他们的担心，但家门不进，并不代表心门上锁；不去串门，也不代表无需社交。
只是不同的时期、不同的性格，本就会选择不同的社交方式。
来源：视觉中国
还记得开头提到的，爱开茶话会的小丽吗？
跟大家分享一个她家的趣事。
小丽的性格很是活泼外向，但她老公，偏偏是个腼腆的人。
婚礼的时候，司仪请他对老婆表个白，他憋了半天，涨红了脸，对小丽说出一句“可以吗”，逗得满场人大笑。
结婚后，小丽不时会邀请我们去她家喝茶。
有时她老公也会静静陪坐，但更多的时候，他会回到房间里，和我们互不打扰。
每当这个时候，小丽都会大手一挥说：“没事，他就这样，咱姐妹聊咱的。”
这样的日子大概过了几年，忽然有一天，小丽和我们说，她老公最近参加了当地的一个什么社团，周末经常和一群人出去。
我大为意外，好奇地问：“他不是从来不社交吗，婚礼的时候他的朋友都没来多少，伴郎都差点没凑够。”
小丽神秘地说：
不懂了吧，他参加的是一个闷葫芦似的钓鱼协会。
不懂了吧，他参加的是一个闷葫芦似的钓鱼协会。
我去看过一次，一群中年男人，周末拎着鱼竿坐在河边，不说话，也不动，一坐就是一天，什么都钓不上来，还特开心。
我去看过一次，一群中年男人，周末拎着鱼竿坐在河边，不说话，也不动，一坐就是一天，什么都钓不上来，还特开心。
我是不能理解，这多闷得慌啊。
我是不能理解，这多闷得慌啊。
但是看到他每次见完这些朋友，心情都很好，工作压力也释放了，我觉得也挺好。
但是看到他每次见完这些朋友，心情都很好，工作压力也释放了，我觉得也挺好。
人人都有自己的社交方式，他不爱串门，不爱和朋友聊天，这些都无所谓。
人人都有自己的社交方式，他不爱串门，不爱和朋友聊天，这些都无所谓。
要是他就爱和一群“闷葫芦”坐一下午，只要他开心，那就值得。
要是他就爱和一群“闷葫芦”坐一下午，只要他开心，那就值得。
的确，小丽的话不无道理。
像她老公这样，圈子很小，从小到大没几个朋友的人很多。
但其实，他们也有渴望社交、渴望被理解和关心的时候。
只是囿于性格，再加上忙于工作，很多人都忽略了这种需求。
慢慢地，就在外人的一声声“他内向”“他天生不爱和人打交道”中，默认了自己没有这部分的情感需求。
来源：视觉中国
其实，社会风尚在变，人的性格也各异，对应的社交方式也会有所变化、有所不同。
但最根本的需求，是不变的。
就像小丽老公，他会因为社交焦虑，也会恐惧人多的地方，但他在找对了圈子后，同样能用社交获取能量，为自己充电。
就像小丽自己，这些年也很少再对外人打开家门。
但她依然是个十分外向的、朋友成群的人，从未更改。
《群体性孤独》一书中写道：“人类天生渴望亲密关系。”
向往群居、渴望陪伴，那是早在远古时期对抗自然时就形成的基因。
如今的人们，或许更在意边界，更需要隐私，更有自我意识。
或许串门这种方式，的确正在淡出人们的视线，但我们仍然需要社交，需要与懂自己的人同行。
人到中年，选对社交方式，你就赢了
前阵子，互联网上又火了一组新词：“浓人”和“淡人”。
顾名思义，“浓人”是指那些感情热烈而张扬的人，他们大都性格外向，偏爱与人社交；
而“淡人”恰恰相反，他们大都淡然平和，偏爱独处与宁静。
相较于“内向”“外向”“i人”“e人”和“社恐”“社牛”这些概念，“浓人”“淡人”这种形容方式更为直观，且这二者间没什么泾渭分明的界限，就像一锅汤，或浓或淡，这只是汤的味道，不会改变汤的本质。
来源：视觉中国
人也是如此，无论“浓”“淡”，本质都是一样的，只是根据当时的心境与需求，选择了自己的“味道”。
以下是一些送给“浓人”和“淡人”的社交建议，大家可以各取所需，用适合的方式汲取社交与情感能量。
关于“浓人”：
情感上，“浓人”更偏爱高频互动，在意即时回应，需要足够的共情反馈。
社交方式上，“浓人”一般都有自己舒适的模式，所以这里主要给一些辅助性的建议：
（1）少文字沟通，多视频聊天；轻线上交流，重线下聚会。
“梅拉宾法则”提到，人在沟通时，一半以上的信息来源于视觉。
对“浓人”而言，文字和语音沟通很容易让人觉得情绪不饱满，信息交换不通畅。
如果对方是个表达力一般，或者回消息很慢的人，那难免会让人焦躁，影响沟通质量。
尽量把深度沟通放在视频或者线下，可以减少很多沟通障碍和误会，还能更好地从肢体、表情上了解双方的本意。
（2）学会情绪表达分级。
“浓人”社交有个特点：情绪过于饱满。
热情固然有余，但很容易让不够了解的人误判你的状态，甚至因为你的情绪总是饱满，而不自觉进入社交疲态中。
可以试着从两方面为你的表达分级。
一是对象分级。将社交圈按对方的兴趣、性格和关系远近等划分开，根据具体话题选择适合的人沟通，效果会更好。
二是内容分级。在表达完成后，可以补充一两句注释，表示这部分内容只是随便吐槽的；还是需要一定的回应和安慰，但不着急；抑或是需要紧急求助，希望对方能够重视起来。
有时候也可以更为直白地表达自己的沟通意愿，如“我需要建议”“我需要安慰”“我只是随便说说不用特别回复”等，也能有助于顺畅沟通。
关于“淡人”：
“淡人”更喜欢低互动的对话模式，更青睐于稳定低频的社交圈，也更需要独处来恢复社交力。
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